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谈婚论嫁面前,我们为什么难以选择水到渠成?

文/老显


想起Bowie的留言消息还没回复,于是闲来无事便翻出手机回看,利用五分钟的时间整理下思路,坐在电脑桌前,花半个小时码字回复她。


她的留言如下:


不知道为啥,就是很喜欢这种青春期的两小无猜,再到最后修成正果的剧情。


这是我最向往的爱情,可惜没有早恋过的我是没有这种机会的。


很清楚地知道这些电视剧人物都是假的,都是虚构的,他们的时光都是美化过的,有那么一点真实却也有那么一点戏剧化。


但这并不妨碍它感染我,一个好故事最美妙的地方就在于,它给了你勇气和力量,去把你看到的虚构,变成你做得到的真实。

 

的确,在爸妈眼里我已经到了非结婚不可的年龄了,我从来就没有很认真地去想过,我未来的老公跟婚姻是什么样子的,因为一直觉得这是一件顺其自然水到渠成的事儿。

【@Bowie】


——【 1 】——


就像电视剧里看得那么简明通透一样,在现实中发生的事,可不是像电视剧演绎得那么简单。


你所看到的韩剧剧情大部分是假的,你所看到的美国大片大部分也是假的,你所看到的日本爱情动作片更是如真包换,所幸你也没有被电视剧所误导。但是两小无猜永远是真的。

 

小孩时代,童言无忌,我们没有那么多虚伪心思去面对外界,有了感情,一般都趋向真挚,这是非常难得的经历,可惜我们大部分人的童年里没有这样开始美好的朦胧感情史。

 

早在青春期的时候,我们几乎把所有青春活力都用在了面对大量的题海战术上,在对付各种各样的试题和应试学习中消耗了太多的精力,压抑了自己。


所以在大学之前,我们很多人都没有经历正常的社交,更别说有美好的早恋了。

 

这不可怕,可怕的是大部分家长觉得大学是用来老老实实读书学习的地方,校园的恋爱根本不靠谱,读完书出来社会自然能遇到心上人,而且踏入社会工作不久就暗示我们要去寻觅对象,尽早结婚。


在该无所顾忌的挥洒青春的时候却被困于校园教育的枷锁,做事前后犹犹豫豫;在该真挚用情面对爱情的时候却被灌上功利嫁娶的观念,恋爱难以奋不顾身。


这是大部分年轻人的现状,也是心病。

 

——【 2 】——


有长辈语重心长告诉我,人到了我们这样濒临三十的年纪,就需要结婚生子了,不然再过几年,等到下一代十五六岁的雨季春季之时,我们将不再年轻,下一代在成长过程中遇到麻烦的关键时候,我们有可能总是心有余而力不足。


因为那个时候我们已然是奔着花甲而去,年岁趋老,诸事不再年富力强。


不少长辈都认为到了某个岁数就应该干什么,好像生活在世,到点了就要做某件事,这辈子貌似被刻意的计划好,我们被按在了一张批发式的人生时刻表上,是如此被动。


我们年轻人可以认为爱情转变成婚姻是一件顺其自然水到渠成的事情,但是很多家长并不会和我们想得一样,也许他们会假借自己多年来的经验来认定结婚大事是需要外人的推波助澜,于是催促你去找对象后又急着让你快点考虑,甚至还替你全面考虑。


当你觉得对方这人还行的时候,父母又催促你应该早点落实婚事,而其实你们双方并不想这么急迫,在交往到情深处觉得彼此还缺少点什么的时候,也不会考虑尽快完婚。


这一点点小小的顾虑并不意味着对方不是陪伴一辈子的那个人,而是在等待某个感觉点、某个时机或者某个关键因子的参与,彼此才会下决心把婚给结了。

 

偏偏许多长辈们不会这么想,他们会质疑这对小年轻说缺少点什么是不是在拖延、逃避、是不是想节外生枝。

 

而爱情只是彼此双方才知悉的共同秘密,又怎是外人乃至唯亲长辈所能理解的了。


——【 3 】——


日本德川家康那个时代男孩十四五岁就可以迎娶新娘了,只要女方来了初潮即可。


清朝康熙大帝在我们这个岁数不知道有了几个孩子了。


照这么看的话,你现在二十多年,离三十还有段距离,过多个十年,三十多岁,应该是可以抱孙子的年纪了。

 

那是古代,而今是新时代,不可同一而论。


现在要和以前不一样,新时代新青年有新的想法,老一代优质传统价值观需是要继承发扬,但是不是应该随着更新换代而摒弃旧式偏执主义呢。

 

很多家人从小会要求孩子们这样或那样,这些孩子长大后觉得有些事情是可以自己独立作为,觉得婚姻大事可以选择顺其自然,但往往家长们会拿出自己所谓的经验,不会让孩子们按孩子们自己心里的套路来。


这些现象很正常,习惯就好。


——【THE END】——


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