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只不过是想宁缺毋滥

文/老显

    01

    总有亲朋好友热心问我:“怎么还单身呢?” 

    “不就是没个情侣,没个女朋友嘛,活得清心寡欲像个和尚又何必大惊小怪。”这是回应外界的声音,但在自己心底,“宁缺毋滥”这个理念虽然长时间没有惊动到自身欲望的涌动,但还是触动了心中坚守的那某一根心弦。

    寂寞是孤独的伴侣,一个人的时候,总有孤独在骚扰着自己,不停地徘徊在身上挥之不去,难以克服的空虚感时常把寂寞勾引过来,在没有爱情出现之前,一个人往往都是在寂寞无聊情窦又开的时候,心中是那么渴望有段感情可以捂热那日渐发凉的情感心房,有个人能在自己想说话、想分享、想聊天的时候惊艳的出现并相随陪伴着自己相濡以沫到地久天长,这才有了想有个情侣的念想,继而想献身到恋爱的革命潮流中。。

    二十多年的岁月,自己爱情路上坎坷又不争气。

    奋不顾身为对方处处着想而不顾一切折磨着自己的自尊,结果却得不到真爱的眷恋;朦朦胧胧的在欲望和情爱的判定分界线上左右不定,错把情欲当真爱,让爱情葬身在对爱的无知里;小心翼翼的捣腾着来之不易的恋爱,却笨拙的导演了一场又一场催生失恋的场景,时间和情感的消逝终带走了我内心对恋爱的美好幻想,对爱情也失去了真切的眷盼。

    幸运的是,年少无知的青春里,还能有过三任女朋友,让我学会爱,让我成长。

    02

    第一任出现在大一。

    初入大学远离家人又出到远门,校园成就了寂寞感的肆意发芽,这份难耐的寂寞强势浸入在躁动的社交网络这个大锅炉,滋生的蠢蠢欲动让自己急匆匆的想用网络缝补自己青春期荷尔蒙引起的心理及生理上的空虚,急于求成却不求真挚的爱与感情的长线发展,那时候是非观不明晰,价值观还没成体系,于是简单的认为爱情是由情感交流的恋爱和身体运动的做爱汇集而成,只要达到这两方面便是真爱得手。

    结果网络送给我一份幼稚的初恋,是告别单身了,也驱散了心理空虚,待满足生理需求的计划还没提上日程,自己就厌倦了总是话不投机的她,毕竟在屏幕里面,她是那么美丽又动人,而在现实中互望着对方,她是那么无趣又烦人,虚拟时的我在她眼里是优质男神,到了现实中两眼对视,自己瞬间成为了在芸芸众生中漫山遍野的屌丝。

    很快,我和第一任便和平分手了。

    尽管并没有对她行“歪念”之事,但现在会愧疚的忏悔那段初恋有玩弄感情之嫌,挺对不起她的,是自己年轻不懂什么是爱情,在她羞涩的青春里,没有送给她些许美好。 

    03

    经过对爱情这个东西历经一年的观察反思和情感思想的沉淀,由于有“校园工作”这个月老的牵线,大三的时候认识了第二任。 

    对是否能追到她并没有十分的自信,只因觉得她有完美到惊天地泣鬼神的气质,却是她先主动来追求我。面对美女的美言和真诚,自己没有定力确定是不是非常喜欢她,竟学起女人矜持到迟迟不作出爱的回应,结果等到良心发现自己是真心喜欢她的时候,人家已经在情感世界中走了,幸亏她并没有走远,于是我迈着爱脉喷张的双腿勇敢真挚的向她追去。

    很幸运,她被我追了回来。

    我和她都是二恋,之后在一起的日子却并不如彼此想象中那么顺利那么有幸福感,两个情感上的半白痴对爱终究还是朦朦胧胧,彼此也没有学会继续深入的互相了解。在一起的时候多是上课QQ送情,下课牵手同行,傍晚一同晚餐,夜晚一起数星,共赴图书馆看似学习实则是彼此不想分离,共坐足球场看似甜言蜜语实则是共享爱情给彼此带来的所谓浪漫。 

     久了,只满足于表面的肤浅恩爱,遇小事时懂吵架却不懂如何协商解决,讲观念时懂争论却不懂融汇两家争鸣,彼此性格上碰碰磕磕,又不想舍弃表面的甜言蜜语,这样的幸福就像空中花园没有稳定的地基,漂浮得让我丧失了看到在一起有美好未来的勇气。

    她竟先向我提出了分手,考虑再三,既如此,痛快点,我走。

    04

    毕业之前,寻找工作的压力和告别校园前的孤独感伤总时不时提醒着自己:都快成为踏出社会的老人了,还单身,是不是该找个女友当归宿,毕竟社会很复杂,单纯的姑娘在社会中快绝种了。

    偶然一次朋友聚会,认识了第三任,彼此相互有好感,奇怪的是,没有考虑那么多其他因素而是出于那初见几秒时发自内心真正的喜欢,就选择了在象牙塔和社会的这个关键交界点上与她在一起了。 

    步入大四,心智确实比以前成熟了很多,针对爱情也有了更为全面的深度理解,但现在回首,其实当时是因为出于自私了却情感需求的心态,所以才会在这个分手频繁的毕业季节再次热情投身于恋爱中。

    跟第三任的恋爱日子里,很多时候我利用理性的思维装模作样的和她做着感性浪漫的事,用虚假的柔情回应着她对我热烈的喜欢,让假意的彩色蜡笔描绘出一个温馨甜美的画面送给她哄她百倍开心。我希望她快乐,她快乐地拿着我送给她的蜜糖享受着这份亦假亦真的幸福,我也就满足了,但有时候年龄差距体现出来的价值观会让这糖的甜份稀释不少。

    蜜罐的糖总有吃完的时候,况且两个人的胃口都不小,果然好景不长,恰好爱情遇到毕业季现实问题的挑战,考虑到未来这段恋情可持续发展的艰辛程度,又鉴于所谓价值观和甜蜜度成反比的冲撞,不想让她把大好青春浪费在我身上,我选了个适合摊牌的雨夜,昧着良心吐出一个“毕业即分两地,毕业即分手,毕业即难长久”的俗气借口,分手了。

    分手那一刻,回想自己这么些年在爱情路上磕磕绊绊又来去匆忙,终产生了不想再谈恋爱的想法,同时感觉自己就是在情路上活生生的人渣。

    知道这是作孽,却只会残忍的和她说声对不起。

    那晚,罪恶感爆棚的泪水和窗外的暴雨灌满了整个内疚难眠的雨夜。

    05

    毕业后正式开始工作,复杂社会确实不比单纯的校园,工作压力不小,生活环境陌生,在没有归属感的城市,长得安全的我始终没有足够的安全感,那我为什么不找个女朋友来改变工作后的孤独状态,还选择保持单身呢?

    真的是因为自己长得着急?还是不想因为爱情而伤害了彼此?还是因为怕将爱情不小心拉入恶性循环里? 

    统统都不是。

    脱单了是因为恋爱,恋爱是因为获得了爱情,老毛说过:一切不以结婚为目的的爱情都是耍流氓。耍了那么多次的流氓,得积点德,回头是岸,也是时候回归成一个爱岗敬业顾家爱民的男人了,不能借口说该死的爱情会让人痛不欲生,这把年纪了明明算是十分了解爱情的真谛,也懂得如何完成好经营爱情这门功课,就应该把这课修得更完美无缺,且只把真情赠给真爱,将来带着那个真命女神在体验爱情赠予彼此真正美好的同时,能一起步入象征爱情最高境界的婚姻坟墓,坟墓美其名曰:放心,直到死了都会继续爱下去,这才算是把爱一个人的价值提升到完善人生意义的高度,方获心安。 

    所以现在找不找女友?不急。

    06

    还不急啊?是,很简单,我想先立业后成家。

    觉得首先得具备了足够的经济基础,才能有能力照顾好整个婚姻家庭乃至赡养培育好未来的后代,女友的爹妈一辈子风风雨雨把她抚养到那么大,把父母眼里认为全天下最好的、甚至比抚养男孩还好的东西都给了她,爱情和结婚都是需要责任感的,人家现在跟着我,我就有百分之一千的义务和责任对人家更好,坚定一个信念,她是我爱人,人家跟着我将是会活得更美好而不是活得总回忆过去。 

    其次,爱情和婚姻中也需要有十足的安全感和无争议的归属感,家庭是需要一家人好好经营的,需要有很多时间陪伴家人、陪伴爱人、陪伴孩子,如果在立业的时候能够做到有足够的经济收入外还能有许多自己支配的时间,那么这个时候便能成为考虑婚姻恰当时机的条件,同时,立业后有了足够的社会资源,可以动用这些资源为自己的家庭解决很多现实的问题,给家一个更好的环境,比如参加高质量的多家庭团体活动从而丰富整个家庭的生活;比如为家人摆平一些在社会上遇到的难题;比如为后代提供好优良的教育资源等等。

    虽然这些比较现实,但找个女友恋爱在从未来角度观点上看是等同于找个女友结婚的。

    07

    有了时间、经济、爱这完美的三要素,相信我和女友在一起将是美满,我想给女友这样的要素来让彼此幸福遍野,有能力或者具备了确定有创造这样的因素的潜质,才会考虑找个女朋友。 

    08

    有人问,从现实的角度中回归另外一个现实问题:有女朋友可以解决自己的心理需求、生理需求,为什么不找一个来解决呢?男人如果经常一个人,单身状态,会孤单会寂寞的,遇到这个问题,怎么解决?

    答曰:坦白说,现在的我是一个各方面还不成熟的人,还需要经历的锤炼,阅历的拓宽,思想的进步,情感的完善,心理需求若是感到空虚寂寞,无非是求心中有饱实感,而孤独是人生的必修课,独身时,可以找书这个好伙伴来阅读,与之对话丰富个人思想;可以找笔这个好工具来写作,倾诉感受以表难言心情;可以找网络这个好助手来缓解孤独的情绪,实在需要可以借助网络社交驱除寂寞;可以找旅游这个好项目来解决,让自己拓宽视野,丰富经历给自己打造更高境界。朋友那么多,若空闲得有心放松,野外活动、交际相聚不会变少,想迈出屋子看世界就时常带着灵魂去感受阳光。

    闭可自得其乐,敞可拥抱世界,如此种种方式,孤单问题便迎刃而解了。

    一个人是自由的,年轻正是黄金时期,现在的我们可以做出当我们老去时候都难有激情、难有动力去做的事,现在找女朋友不如利用找女友时间的长度储蓄好持续进取的力量深度,不如敢于犯错而总结出有利于未来的思想经验,不如花些时间和精力勇于去追求梦想,用最孤独的时光塑造出最好的自己,为未来那个她默默打造一个幸福的王国等她登基。 

    09

    当然,还有一个很多人不敢直视的问题需要直视,男人都是好色的,我也不例外,如果有个女朋友,下半生和下半身的问题就可以比较容易的解决,生理需求在生活中是一个不小的问题,怎么解决?

    敢问如果没有女朋友,就一定不能解决这个问题吗?

    好吧,反问:那男人这二十多年是怎么过来的?

    世上有位永远体贴男性的美女叫五姑娘,世上还有一种友谊叫做炮友,如果真的难以忍受,就去在那位姑娘和在那些友谊中选择性解决吧,这样的解决方式会让男人更懂得性与爱之间的区别和意义,也许很多人会觉得“哎呀好邪恶!“,但总比单纯为了满足生理需求而去找一个女朋友到最后伤害了她并弃她而去要善良得多。 

    也别为了花前月下而选择花钱日下,最好还是贮备点宅男纸巾解决其需求问题,尽管看起来会很屌丝,但比起别人的眼光,洁身自好应该会更重要些,也许这也是对未来那个她的另一种负责。

    10

    一定要先立业才成家吗?不是的。

    为什么一直强调我要先立业而现在不找个女朋友谈恋爱,因为在追求事业追求梦想的过程中,自己是不断提高不断进取的状态,相信一天会比一天更积极阳光,每天都在进步,自己势必将变得更好,如果自己不够出色,按照般配定律,我心目中理想的那个她也很难被我吸引到,遇到理想的女神级概率将会是很小的,爱情路上又会徒增更多坎坷,并且在对的时间遇到不太对的人终究是凑活着幸福,这不是我的追求。 

    反过来由于自己的日益进步,理想中的女神说不定会被我吸引,同时我将对摆在面前供己选择的女神们各方面有更高更合适的择偶标准,而且我相信在追求事业蒸蒸日上,在不断进取的生活中,总有一天,情深深雨蒙蒙的街角下,我会自然而然的跟自己般配的那个她邂逅并相知相恋。若时间和人物都对,自始至终追求的幸福还会错得了还会得不到吗?

    缘分这个东西很奇妙,是可遇不可求的,在没有找女朋友之前,或者说在还没有做好各方面准备之前,如果遇到让自己有百分之一千冲动想要结婚的那个她,若我和她之间不存在不合适,就大胆勇敢的恋爱并携手同行吧,这个时候就不用考虑为什么还不找女朋友这个世纪难题了,有些东西错过了就请别奢望未来有最好的出现,因为你已经错过更好的了,从这个时候开始就对她一直爱下去,彼此一起奋斗一起努力一起经历,有可能在一起到结婚再到儿孙满堂的整个人生过程将比上述计划好的寻找爱情婚姻要更美满幸福得多到难以想象。

    更重要的是,这将是命中注定的安排,缘分使然的这份爱将是命运给我们自己一生最难得最珍贵的馈赠。


    也不知未来那个她在哪,也不知谁会看上我,就这样,宁缺毋滥吧。


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