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梦路你在哪,我睡不着

文/老显

    1

    去年这个时候,跑去丽江散心,恰好有好哥们在江湖酒吧驻唱,托哥们的福,在酒吧里认识了酒吧的老板松爷。听着松爷的歌,喝着小酒,他那沧桑的嗓音兑着瓶中的酒精,蒸发出的轻松氛围让思绪瞬间变得浮想联翩。

    酒吧里人烟爆棚,俊男靓女遍布着整个角落,从五湖四海而来想要艳遇的人欢聚于此,暧昧又愉悦的气氛却并没有点燃我内心那份渴望情感的欲望。作为旁观者的我,鼻子嗅了嗅周围的艳气,眼睛瞄了瞄人们的花样表情,却不喜欢这种肤浅的纸醉金迷,拿着酒杯,陶醉在音乐的迷离中,我思考着我究竟想要什么,又该怎样去要到。

    当时恰逢端午节,入深夜,酒吧打烊了,难得过节,吧里的工作人员一起去吃石板烧团聚,松爷搂着个女神级的美女和大家把酒言欢,那时,松爷还是个单身汉。

    一个特别会唱歌的歌手永远都会有女孩子喜欢,特别是会唱情歌的帅哥歌手,更讨不同女人喜欢,松爷便是那种特别讨不同女人喜欢的男歌手,从他的外貌与气质,我做出了猥琐的猜想,联想着数不清的美女在他身上和心中进驻又离去的意境。

    

    2

    时隔一年的今晚,夜深人静,突然十分想念去年丽江的夜,不巧的是,临睡前偶然间打开松爷的微博,我瞬间石化,睡意全无。

    为何,因为他竟然结婚了,一个放荡不羁潇洒帅气的超级歌手竟然选择结婚了,而且对象是国际小姐中国十佳的女神啊。

    一下子把我的羡慕之心硬生生的拉了出来。

    这是我今天得到最开心的消息,发自内心肺腑的祝福他,终于找到了人生般配的另一半,将风雨兼程白头偕老,太好了!

    同时,这也是我今天得到最伤感的消息了,源于对这份幸福的嫉妒。

    国际小姐,中国十佳,万众女神,然后是我的老婆。哦不,别做梦了,是松爷的老婆,是这个曾和我一起在吃烧烤时平易近人把酒言欢谈天说地无所不言的好朋友的老婆。

    欣喜转向羡慕,羡慕衍生出嫉妒,我开始可怜自己,悲悯之情油然而生,为自己现状感到悲哀。

    为什么人家就能够抱得美人归,俘获了女神的真心,得到爱情和婚姻,完善了人生的意义,他又是那么才华横溢优秀无比,老天给了他一把好嗓音,而他也奋发图强独自锤炼了一套奋斗术,为何他能够在他人看来成功之余自己又能活得自由而潇洒?

    而把他视为好朋友兼榜样的我,对于这一切,为什么不行?


    3

    不管你觉得我幼稚与否,我第一次敢大声说:原来我想要他这样的状态和生活!

    但没办法,我生来就一副屌丝相,不甘心,于是只能选择不断奋进,很多时候慵懒与不坚定以及其他方面的差劲成为了自己迈向未来路上的障碍,想破也尝试去破了,可笑的是始终破不了。

    有想法有冲动去为自己努力、为自己奋斗,但冲动也就是冲动,三分钟热情的力量经常出现在自己起跑的那几天里,然后随着时间的流逝,回到了迷茫的原点。如此反反复复。

    并不是不想努力,或者懒于努力,,做出过自己的行动去证明过自己的野心和实力,执行自己的计划努力向自己想要的方向倾斜,但为什么总是得不到自己所要的,成为不了自己所想的?我屡次强调着自己内心是充实的,浑身充满能量的,但真的就是那么可靠的能量吗?这份能量能否经受现实的拷打,答案是未知的,因为我清楚答案隐藏在未来。

    我想现在就知道答案,又不得而知。我郁闷。

    看到松爷娶了心爱女神,我也想有心爱女神陪我一生,我终于敢承认我也想有个心爱的女神能来陪伴我一生的想法。可照照镜子,我这样子配得上拥有女神吗?

    还有点自知之明,很显然,估计我不配。


    4

    众所周知,男人是难的,所以我难,难的是一没能力二没气质,唯一的那点自信也是空穴来风,经不起狂风暴雨的摧残;难的是摩天大厦地基从头建,路漫漫其修远兮,一直在上下而求索而对远方看不见,如此残缺败相如何换来心爱女神的青睐?

   所以锤炼自己,于是,事业心的火苗燃得老高,且时刻不忘修炼个人综合素质修养。知书达理,热爱写作我便提笔写练,写出了自己的心声,试图让别人更好的认识一个真实的我;热爱音乐我便锻炼音喉,唱出自己的梦想,幻想着未来能够有机会能让我大展宏图并开始为之努力;热爱思考我便思来想去,多少个暗夜望月深思,终于想到了未来的方向,想去走好自己想前进的路,实现自己人生价值、完善人生意义。

    但这一切若没有时间的催化和沉淀,我的努力也不会得到全世界的认可。确实想要把自己锻造得与众不同,知道前路艰辛,所以纵使步履蹒跚,前路没有导师相随,连同伴都是寥寥无几也会咬牙继续。路上想要有哪怕是一个同行之人相伴,而拉来一起前进的人却挡不住诱惑的袭扰,和我渐行渐远,我只好独自走在独木桥。

    自出生以来,我没有吸引女神的魅力,现在连和女孩聊到心坎里的沟通能力都已丧失,如此怎样能实现我拥有女神作为一生伴侣的梦想?

    我不知道,别逼我,真不知道。


    5

    现实生活诸多不顺让我屡遭刺激,诸多想法在脑海中碰撞得出火花燃出了一个又一个新的想法,当我满怀激情去执行和完成一个又一个新的行动前,一成不变毫无生机的日子又烧掉了一个又一个新动力,结果导致内心有太多抑郁的成分开始作祟。我尝试做一些事情试图让自己变得更好,或者让生活变得更能让自己所接受,可怜的是,事与愿违的场景经常在很多日子里上演。

    总结经验,改进自己,汲取精华,排出阻碍发展的毒素,有些排不出的毒素便成了我一路上的负能量之源。

    有一天我发现,内心挤压着太多无处安放的负能量。

    突然之间,内心十分害怕,我怕哪天压得太多到崩溃,更怕崩溃之后永远都不懂怎么去收拾自己内心的阴暗任其爆发,甚至再也不敢迈出摆脱负能量的那第一步。

    至此我无解了。

    别人说我自我要求太高,我说因为我水平实在太低。


    6

    这一个关于想要心爱女神的念想,心爱女神的名字很好听,叫梦路,和女星玛丽莲的姓同声调,不如说这一切是我对自己所想要的追念,尽管这将是一个看似美好的白日梦。

    想要的物质,想要的生活,想要的一切,甚至于梦想,都离我太远。我一直尝试靠近,只是开始渐渐没了信心,因为我真的很想有一条路能指引我前行去寻得到心中所想,哪怕让我看到这条路上前面遍布阴影,但起码背后有阳光啊。

    梦路当然是有,前提是我得自己在黑暗摸索中寻找,而怎么找?

    这实在让我睡不着。


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